Preserve a Imaginação ♦

Queima Geral do Planeta Tsunâmis. Terremotos. Furacões. Assim vão ser nossos fins de semana do futuro. Isso, quando fizer bom tempo. Uma corrente de cientistas acredita que em 50 anos o Mundo estará completamente desertificado. São os otimistas. Os pessimistas acham que vai faltar até areia para os desertos. Que maravilha! Um mundo sem automóveis, sem engarrafamentos, sem conta de luz e sem luz! Vamos ter que desistir de tudo que é movido a petróleo e de tudo que é ligado na tomada, a menos que os chineses consigam falsificar outro planeta igualzinho a esse pra gente explorar. Não tem escapatória, não adianta se abanar. O aquecimento global vem aí e não vai sobrar pedra de gelo sobre pedra de gelo. Pra desespero dos pingüins e alegria do Titanic, os icebergs vão derreter e, se você quiser ir ao Pão de Açúcar, em vez de pegar o bondinho, vai embarcar num submarino. É, os oceanos vão subir e não vai ter Noé que dê jeito. E não adianta pensar que você vai se aposentar e ficar o resto da vida pescando da janela do seu apartamento na av. Paulista. É verdade que vai ter mar ali embaixo, mas os peixes vão entrar em extinção e você não vai pegar nem um mísero bagre. Bacalhau na Semana Santa, nem pensar! Aliás, todo e qualquer bicho vai entrar em extinção. E as plantas também. E você também! A menos que tomemos providências globais, pensando na humanidade como um todo. Mas quando foi que o ser humano fez isso? Nem no Paraíso! Pra conseguir uma costelinha e fazer a Eva, Deus teve que anestesiar o Adão. Mas há quem diga que, com a ameaça de extinção no cangote, finalmente os ricos vão pensar nos pobres. E vão mesmo. Já vejo a Holanda, que é um país rico e abaixo do nível do mar, pensando num país pobrezinho e bem no alto do morro, que é para os holandeses se mudarem pra lá antes que a água chegue nos tamancos. Esse tipo de solução pode ser aplicado a vários outros problemas. O ar do planeta ta muito poluído? Vamos organizar: o 3º Mundo vai a pé e o 1º Mundo vai de carro e ainda paga o tênis adidas da pobretada. Pó, quem é que vai dispensar um tênis de marca, novinho? Aí é que os quenianos não vão perder mais nenhuma maratona! E pra combater o desemprego e o aumento da temperatura podemos botar os países pobres para abanar os países ricos. Agora, se a coisa não for por bem, vai por mal, e os Estados Unidos vão invadir o Brasil para dominar nossos pontos estratégicos: o depósito de ar condicionado das Casas Bahia e a fábrica de água Minalba. E isso é só entre nações, mas nada impede que se encontrem saídas também entre os indivíduos. Se tá faltando água, o seu Fritz lá na Alemanha pode muito bem comprar o banho do Zé das Couves lá de Piri Piri do Oeste. Mister Sam, de Cincinatti, Ohio, não consegue mais respirar? Ora, é só dar um pulo na fronteira e comprar, alugar ou fazer um leasing com o pulmão do Pablo, de Fudidito Del Sur, no México. E aproveite porque esta oferta é só até sábado de 2050! Chegaremos não ao Juízo, mas à Falta de Juízo Final. A vida humana pode até acabar, mas a desumana vai continuar a todo vapor. Aliás, vapor não, que vapor esquenta. A dura verdade é que vamos voltar à Idade da Pedra. E fiquem espertos, meus amigos, porque não vai ter pedra para todo mundo. César Cardoso (Revista Caros Amigos) __._,_.___